Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:

- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?

- Трудно сказать: меня оперируют завтра.

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.

- Ах, - вскрикивает она, - значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.

- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

Бабушка:

- Кто разбил тарелку?

- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена:

- Не забывайся, ты все-таки со мной!

- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?

- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел в туалет, осторожно выбрался из ряда и пошел его искать. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:

- Много я пропустил из второго отделения?

- Ты сыграл в нем главную роль!

В английском клубе.

- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...

- И что дальше?

- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.

- Ну, и?!

- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

- Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?

- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг молодожена.

- Да, жена не давала ему и слова сказать.

- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.

- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.

- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.

- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?

- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

После свадьбы жених признается невесте:

- Прости, но я плачу алименты двум детям.

- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины - свиньи.

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?

- Не знаю.

- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?

- Это собачка в трамвае.

- Нет, это мама с работы пришла...

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.

- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.

Жена будит мужа:

- Дорогой, вставай!

- Что? Опять?!!!

- Нет, милый, на работу пора.

- Ур-ра!!!

- Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?

- Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.

- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?

- Отдельные теплоходы.

Пришла жена от врача и говорит:

- Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?

- Смени врача.

- Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с моим именем.

- К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через полчаса после остальных.

Жена обращается к мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.

- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.

- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

- Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается лишь помолоть его...

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:

- И все-таки, почему вы решили развестись?

- Я не могу жить с такой занудливой женщиной, - поясняет муж. Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь, когда елку уберешь!"

Разговор мужа и жены:

- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?

- А что мы дарили в прошлый раз?

- В прошлый раз мы подарили ей стул.

- Ну а теперь подведем к нему электричество.

Муж пришел к адвокату.

- Хочу развестись с женой.

- А что случилось?

- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.

- Неужели такая пьяница?!

- Да нет, меня разыскивает.

- Тебе нравятся тупые бабы?

- Нет, ну что ты.

- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?

- За каким мне такие?

- И которые абсолютно не умеют готовить?

- Нет, конечно. А что?

- Так за каким ты лезешь к моей жене???

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.

- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?

- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!

- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:

- Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи:

- Если я и пила, то еще не такая старая!

Звонок. Жена подходит к двери.

- Кто там?

- Бревно!

- Кто, кто?

- Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:

- Теперь пили!

- Правда, что вы разводитесь?

- Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

- А как на это реагировала твоя жена?

- Она от радости онемела.

- Это же надо, столько счастья сразу!

Один муж написал домой письмо из командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!".

- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.

- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Начальник вызывает подчиненного:

- Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?

- Не знаю, но можно запросить компьютер.

- Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:

- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.

- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.

- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

- Дорогой, тебе понравился обед?

- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа...

Адвокат спрашивает:

- Что бы вы хотели получить после развода?

- Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.

Ссора мужа с женой.

- Чтоб ты жил на одну зарплату!

- Чтоб ты с нее алименты получала!

Юноша покупает обручальное кольцо:

- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".

- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

Жена говорит мужу:

- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.

- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?

- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

- Свидетель, вы женаты?

- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

- Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?

- Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.

- За что?

- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

- Не раздевайся! Иди и набей морду соседу!

Муж уходит. Слышатся громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и спрашивает:

- Ну, и за что я его избил?

- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!