- Мужчина, скучаете?

- Не настолько...

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

- Новенький?

Парень:

- Ага!

- Я тебе еще не давала?

- Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:

- НА!

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.

- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

Встречаются два приятеля.

Один другому:

- Ты что, говорят, женился?

- Да, вот, женился.

- А что женился то?

- Да, не нравилось мне в нашей столовке питаться.

- А теперь что?

- Теперь нравится.

- Дорогой, ты купишь мне ковер?

- Слишком большая роскошь! На метле летай..

Встречаются две женщины:

- Как дела?

- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...

- Потрясающе!

- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...

- Потрясающе!

- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!

- Потрясающе!

- А что у тебя нового?

- Я учусь в школе хороших манер.

- И чему же там учат?

- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Да ладно, заливать!" говорить "Потрясающе!"

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно - тёщу так и не нашли.

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?

- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?

- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Собственно, мне и спасть с вами не следовало...

- Вчера жена меня в магазин отправила...

- Ну, и что?

- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

Встречаются два англичанина-джентльмена.

- Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

- Да, был...

- Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

- Да, с ней.

- Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

- Она мне тоже не понравилась.

- Вы что, меня за клоуна держите?

- Нет, за руку.

Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение лица как задняя стенка автобуса. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу:

- Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре, вот уже 10 лет.

Муж, не меняя выражения лица:

- Понятно, все празднует.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.

- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...

- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Женщины, как дети, любят говорить "нет".

Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:

- Слушай, давай проведем эту ночь вместе?

Она ему отвечает:

- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?

Он с презрением смотрит на нее и говорит:

- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

- Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:

- Ты знаешь, сколько сейчас времени?

- Нет.

- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав репу, говорит:

- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?

- Hо-но!!!

- Опаньки! В лошадку играете???

Мужик приходит к врачу:

- Мы с женой живем вместе уже 20 лет, а детей у нас никак нет.

- Ну я же советывал ей съездить на курорт.

- Да ездили мы на курорт, целых два месяца отдыхали, толку нету.

- Позвольте, а Вас то кто туда посылал!

Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:

- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.

- Ну, здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:

- Сэр, как вы находите мое платье?

- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор.

Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком вбегает на кухню: Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.

Разговаривают 2 подруги:

-Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!

-А он что?

-Встал и выключил свет!

Теща: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

Зять: - А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!!

Муж говорит жене:

- Ну-ка, потуши мне свет!

- Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!

- Зачем, мамочка?

- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:

- Почему?

- Да жена моя - большая зануда.

- Почему?

- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?

- Ну, наверное, достаточно.

- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:

- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?

- Нет, чтобы не выпрыгнули...

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку.

- И потом табак деформирует голос!

- Да-да, особенно меняет его тон!

- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:

- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам.

Жена спокойно спрашивает:

- В брюках смотрел"

- Да.

- А в пиджаке"

- Тоже.

- А во внутренних карманах"

- Нет.

- Почему"

- Если и там нет, у меня будет инфаркт...

Судья:

- Ваше имя?

Подсудимая:

- Мария Петрова.

- Замужем?

- Да.

- Занятие вашего мужа?

- Производственник.

- Дети?

- Разумеется, нет. Мебель.

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

- Почему в арабских странах сухой закон?

- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери:

"Вась, ты что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.

- Я же тебя спрашивала - ты или нет.

- Ик! А я же тебе кивал!

- Мы с женой встретились на дискотеке...

- Ой, как это романтично!

- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не расстраивайтесь! Представьте последствия, если было бы наоборот..